Der digitale Striptease (Freiwillige Zusatzangaben)

Sonderbeilage: Digital-Nackig-Mach-Verordnung gemäß § 3.2 DNMV

In Erfüllung der fiktiven, aber gefühlten Digital-Nackig-Mach-Verordnung (DNMV), gehen wir hier noch den entscheidenden Schritt weiter. Wer braucht schon Privatsphäre, wenn man stattdessen staatlich geprüfte Transparenz bis in die untersten Hautschichten bieten kann?

Absatz 1: Die moralische Entblößung

Hiermit bestätige ich, Frank-Rainer Fox, dass ich im Jahr 1984 einmal eine Schallplatte nicht ordnungsgemäß zurückgespult habe (ja, ich weiß, das geht bei LPs nicht, aber das Gesetz verlangt nun mal unlogische Geständnisse!). Zudem gestehe ich, dass ich beim letzten Grillabend die Currywurst mit einem Plastikpiker gegessen habe, obwohl das Umweltamt wahrscheinlich schon die Spezialeinheit "Nachhaltiges Kauen" alarmiert hat.

Absatz 2: Die physische Bestandsaufnahme

Um den Anforderungen der DNMV gerecht zu werden: Mein aktueller Blutdruck steigt proportional zur Anzahl der neuen Verordnungen aus Berlin. Wer meine Röntgenbilder vom linken Sprunggelenk (Sportverletzung 1992, sehr dekorativ!) einsehen möchte, kann dies gegen Vorlage eines gültigen Passierscheins A38 tun. Ich lege auch gerne ein tagesaktuelles Foto meines Zungenbelags bei, falls die Behörden meinen Gesundheitszustand zwecks Sendefähigkeit überprüfen wollen.

Absatz 3: Die digitale Kapitulation

Da Chrome ja bereits versucht hat, meinen PC durch Selbstzerstörung vor dieser Ehrlichkeit zu bewahren, erkläre ich hiermit feierlich: Ich habe nichts zu verbergen, weil ich schlichtweg keine Lust mehr habe, irgendwas zu verstecken. Wenn ihr meine Daten wollt, nehmt auch meine Rückenschmerzen und die Rechnung vom Automechaniker mit!

Da das deutsche Recht es liebt, wenn man seine Privatadresse im Internet verteilt wie Kamelle beim Rosenmontagszug, dachte ich mir: Warum hier aufhören? Wenn ihr schon wisst, wo mein Briefkasten wohnt, sollt ihr auch den Rest erfahren. Transparenz ist schließlich eine Zier!

Medizinischer Rundum-Einblick

Wer sich Sorgen um meine Belastbarkeit als Ex-Moderator macht: Die Ergebnisse meiner letzten Darmspiegelung können ab sofort gegen eine Gebühr von zwei Pfund Kaffee in Kopie angefordert werden. Ich kann euch beruhigen: Alles tip-top, keine Polypen, nur jede Menge Luft nach oben – genau wie bei der aktuellen Rundfunkgesetzgebung!

Hautnahe Fakten

Anfragen zum Thema Fußpilz oder sonstige dermatologische Kuriositäten beantworte ich gerne persönlich. Aktueller Stand zwischen dem vierten und fünften Zeh links: Ein Hauch von Juckreiz, aber nichts, was eine ordentliche Salbe und ein wenig Sarkasmus nicht heilen könnten. Ich stelle auf Wunsch auch gerne hochauflösende Makro-Aufnahmen meiner Hornhaut zur Verfügung, falls jemand ein neues Hintergrundbild für sein Smartphone sucht.

Psychologisches Profil

Falls sich jemand fragt, ob ich noch alle Latten am Zaun habe, nachdem ich jahrelang Musik unter KI-Verdacht moderiert habe: Mein Psychologe sagt, ich sei "besonders kreativ im Umgang mit Autoritäten". Das Gutachten liegt direkt neben der Urkunde für "Erfolgreiches Ignorieren von sinnlosen Vorschriften".

Ernährungsplan & Verdauung

Für die ganz Neugierigen: Gestern gab es Currywurst (echt Bochum!), was zu einer leichten Hyperaktivität im Bereich des Dickdarms führte. Die dazugehörige CO2-Bilanz meiner nächtlichen Ausdünstungen habe ich bereits dem Umweltbundesamt gemeldet, nur um auf der sicheren Seite zu sein.

Protokoll der nächtlichen Sündenfälle (Kühlschrank-Chroniken)

Da Transparenz bei mir nicht an der Schlafzimmertür aufhört, hier die schonungslose Offenlegung meiner Mitternachts-Snacks: Wenn der kleine Hunger kommt, verwandle ich mich regelmäßig in einen biologischen Staubsauger. Gestern Nacht gegen 02:43 Uhr gab es eine herrenlose Scheibe Leberkäse, die ich mit einer Schicht Nutella veredelt habe – eine kulinarische Blasphemie, die in 14 Bundesländern unter Strafe steht, aber im Dunkeln der Küche verdammt viel Sinn ergab.

Für die Statistik-Fetischisten unter euch: Die daraus resultierende Kalorienbombe hat die kinetische Energie eines kleinen Atomkraftwerks und sorgt dafür, dass mein Körperfettanteil mittlerweile als offizielles Biotop für bedrohte Tierarten durchgeht. Wer wissen will, ob der nächtliche Konsum von Gewürzgurken im Senfbad Auswirkungen auf mein morgendliches Charisma hat: Ja, es ist absolut zerstörerisch, aber laut DSGVO bin ich ja verpflichtet, euch über alle Risiken aufzuklären.

Sollten die Behörden eine Urinprobe zur Verifizierung dieser Angaben benötigen: Ich habe bereits ein Abo-Modell beim Gesundheitsamt Bochum beantragt, damit meine nächtlichen Zucker-Eskapaden lückenlos dokumentiert werden können. Nackig machen heißt bei mir eben auch: Kalorien-Striptease ohne Netz und doppelten Boden!

Zusatzinfo: Meine aktuelle Blutgruppe ist "Kaffee Positiv", mein Cholesterinspiegel ist so hoch wie die GEMA-Gebühren und meine Geduld mit dem Internet-Recht ist so dünn wie das Papier, auf dem die DSGVO gedruckt wurde.